Sequence

讓我簡單陳述事情的順序


先是喜歡你　然後無可救藥的愛上你
越陷越深後　盲目辯解你的善意謊言
接著丟了那高傲的自尊　丟了自己的全部
這一切只是為了盡全力爭取珍惜你的一切

然後漸漸發現
愛上你是多讓人沉淪和孤單一件事
因為總是有等不到的回應和被你視為遊戲的真心
開始用眼淚為自己找到方向解脫
開始用乞討為彼此爭取更多可能
開始用求全換取你的關愛

然後才知道　這樣的自己算什麼
推開所有人的阻撓和勸告
有多不顧一切地朝你狂奔而去的自己卻跌的四腳朝天
走的每一步都讓自己顯得更卑微和不堪
不能被承認　不能被珍惜
卻是用著真心認真對著你

到這裡　先暫停一下
照著這個順序的劇本
應該反撥時針往回走
因為沒有什麼可以再失去的
最後也不過是　失去你而已

那就先把丟掉的自己撿回來
再把那可笑的自尊心重新掛回臉上
最後用那不堪的真心假裝不愛你了
我想　時間久了

我

也不會再愛你了

Let it?

我不知道還有沒有力氣繼續等待
因為你不斷的往後退
既然怎麼追都追不上你遠離的腳步
在怎麼不願我想就到這裡停止了

好了　可以停了

因為你丟掉的自己
可以開始找回來了
我想就繼續回到那個玩世不恭的孩子
把一切都當做無所謂的一笑置之
我沒有太多的勇氣
可以等待你到牽起她的手套上承諾
還在拼命地為欺騙的你找理由藉口

傻　或許就為了你那麼執著了一次
我從不否認和隱藏我的真心和認真
卻這顆心總是被你忽略和狠狠踩住

即便我多不願意放開你
但我想還是開始
放了自己吧....

Guess

我討厭猜　我討厭等待
更討厭你說過的會等到不能等為止
那讓我變得漫無目的
就算沒有半點的勝算也只能苦撐著
最後是不是也得看著你和她走入婚姻那一刻

你說擔心　是擔心我走還是擔心你沒人關心
既然擔心　那到底懂不懂你現在所做所為是一種過分的傷害

我壞　壞在因為太愛不願意對你坦承心意
怕太過明白的一切會讓你頭也不回的離開
我壞　壞在因為選擇相信你所說的每句話
選擇給了你太多的原諒卻無法原諒我自己

而你呢　做了什麼...

我只是放下自尊想奮不顧身的走向你
我只是努力為自己爭取在一起的可能
可是這些真心被你拿來一次次踐踏

到底要到什麼傷痕累累的地步你才甘心
為什麼要讓我的真心變得這麼廉價...

走一步 退兩步

很努力向前走著　努力朝著你的方向邁進
就算只是跨出那一小步　
剩下的距離就算在遠
我會放下我些自尊不顧一切朝你奔跑而去

可是

為何從未否認的接受了這一切
卻說著關係就是這樣了的話
我不能理解
連試都沒有就全盤否認的努力
當傻瓜的那一方應該有多辛酸悲哀

我討厭你說會等到不能等為止
在進一步你卻退兩步的情況下
怎麼努力都跑不到你身邊
這樣的關係
讓我連想關心你擔心你擁抱你的資格都怕太超過
連想要發脾氣或是難過傷心的時候也不敢告訴你

因為我　對你而言
什麼都不是
什麼都不是
什麼都不是

不是話越聊越少
而是這樣的我越來越沒有存在的價值
越來越沒有前進的理由



這樣的關係
是不是該換你來告訴我…
應該怎麼做…


我好累了…
這樣留著眼淚卻連你的一句安慰
都要不到…

Walk

想著來台北之前跟自己說的話
是不是應該慢慢去兌現它
而不要讓自己陷在這兩難的局面
讓他可以認真面對那個唯一的她

明明就知道妳有多渴望他的陪伴
卻總是讓妳一個人漫無目的地走著
因為總是可以裝聾作啞地當不知情
所以才被這麼予取予求嗎
女孩　這麼問問妳自己吧

相隔兩個月又來到淡水
沒變的是　旅程依舊不會有著你的影子
習慣的坐著看著來來去去的人們
這樣也能讓我知足的微微笑說沒關係

但我真的很想問問你
既然都知道我的心意　也知道那些暗示
為什麼總是不肯說明　寧可裝著你不會
就算是害怕讓我知道　害怕帶來傷害
但我多想你親自跟我說那些事實
親自告訴我　你沒辦法給的承認
也不要讓我哭著在最後撿著碎滿地的心
也不要讓我還看著你帶著歉疚的微笑....

這把刀已經插在心上　放棄也許是遲早的事
但到想放棄的時候　或許那些沒出口的疑惑
那些被你不要的真心　會一次的傾巢而出
狠狠的攤在陽光下　宣告終結


傻瓜阿　還要當多久呢....

Lie

對不起　現在笑不出來
只能懦弱的躲在這道牆後
任憑眼淚不斷的流著流著

看到了　都看到了
為什麼這麼確定了卻還拿刀傷著自己
為什麼你還可以笑著說著而避不說明
到底要努力到什麼程度才可以被承認

告訴我可以嗎
真的好累了

討厭什麼都知道卻還要裝作不知道
討厭知道明明不可以卻還越陷越深
討厭自己不管多認真卻還是被當成遊戲
討厭無法麻木的把一切都當成是無所謂

因為很喜歡
因為很想看到你開心

可是怎麼做都不對
這個角色進退兩難
全盤皆輸了
要怎麼辦....

收不回來的心
要怎麼辦....


告訴我好嗎....

Past

這一次　恭喜你
過去的時間也謝謝有你
雖然最後的結局總是令人難受
但也算是安靜的卸下布幕告終

一直以來的爭吵總是不斷
各自的堅持　各自的脾氣
還有不斷被消耗殆盡的信任
剩下支撐的點或許是那習慣
這幾年你曾經因為寂寞離開
而我那倔強又不服輸的個性
又把我們拉回了原點　

為了你想要的而改變
漸漸的我已經忘記一開始的初衷
也忘了堅持的理由是什麼　累了
等待的一年　兩年　過去
等不到你改變的我已經沒有力氣
就算很多的不捨　回憶　心疼
也要忍著跟自己說如果回不到過去那這次就要痛一點

也許你沒有耐心去等待　所以等待的事讓過去的我來
有些話我不是不說　而是從來不說沒把握的話
所以關於你的承諾　改變　這次我就不再過問

祝你幸福
恭喜你解脫找到新幸福

三年十個月
我可以徹底說再見了

Close

是不是應該遮蔽眼前的景物

在漆黑布幕下讓自己看不見

就算流了眼淚

也不需要去在意異樣的眼光

只能夠抓住那一點點稍縱即逝的機會

只能珍惜得來不易的相處時間
所以把自己變成了傻瓜　笑著

就算在自己看來有多輕浮可笑

可是我很真　真著想要擁抱你

想要走進你心裡面的一點空隙

這樣不可以嗎？

傻瓜　就算明明知道了

還是要讓你自己蒙住眼躲在黑夜裡面嗎

那些在背後寫下的字　有多希望寫進他的心裡

說不出口的　他感受到了嗎...

但是這天謝謝你

我擁有很美麗很美好的一天

就算有多少沒說的話想問你

但至少有機會靠在你的身邊

享受那稀少的獨處時光

享受有你在的那片星空

短暫　卻溫暖又幸福

Tear

像個傻子一樣
到底在幹嘛阿

眼淚流不停

其實一直都知道的不是嗎
為什麼還要越陷越深
明明知道碰不得
為什麼像個傻瓜一樣
假裝笑著
那些沒說出口的問句

這樣哭著笑　值得嗎...

Surrender

如果要在乎早就在乎了　不是嗎
又何必去期待一顆心到傷痕累累的地步...

明明知道有多渴望
明明知道那些沒說出口的話
明明知道會堅持著　期待著

可是　最後
你還是只能無奈的看著眼前的文字　傻笑著

被一段沒有註解說明的關係困住了腳步
你以為可以更進一步
以為只要再努力一點就可以被承認
卻只是被一道門止於外的不得進入

我再猜一顆心裡或許沒有我的心
可是最後
卻只剩下一個人帶著一顆被你不要的心
一顆迷惑於這段沒有結果的心
流浪在你不願伸手拉我一把的迷途裡面



假裝笑著
假裝好著
假裝幸福著